Dialogue du 3eme type

1er Septembre 2009

Lui: "Bonjour, asseyez-vous ... mais ne fermez pas la porte il fait trop chaud."

Moi, je m'exécute.

Les yeux rivés sur son écran à taper sur son clavier, IL ne dit rien pendant 2 minutes. Enfin, je décide de prendre la parole... Je passe les détails des raisons de ma présence dans ce bureau, en tentant de lui expliquer au mieux dans quelle situation je me trouve.

Lui: "Bah, un informaticien çà gagne bien, moi j'ai un copain dans une banque qui gagne 4200 euros nets par mois"

Là je pense "mais j'en ai rien à faire de ton pote! Cela te dérangerai de t'occuper de moi!"

Lui: "Alors, pouvez-vous me décrire plus précisément votre fonction, je trouve pas le code ROME".

Je lui explique plus en détails, mais plus les seconde passent plus je réalise qu'il ne comprend strictement rien à mes explications, car pour lui l'informatique se résume à se servir de Windows XP.

Et là je fais l'erreur FATALE, je dis "plus j'y pense et plus je me dis que ce serait peut-être bien de changer de voie ou de carrière car je suis las de l'informatique d'entreprise" !!!

Lui: "Je vous propose de faire un BCA"

Moi: "un quoi?"

Lui: "un Bilan de Compétence Approfondi"

(Il doit peut-être exister des bilans de compétences PAS approfondis)

Moi:"Pourquoi-pas, allons-y"

Re-erreur, je signe une sorte de contrat avec un organisme tiers pour un premier entretien quelques jours plus tard. L'entretien se fini aussi froid qu'il a commencé et me voilà parti pour des emmerdes dont je ne pouvais pas supposer l'éventuelle existence à ce moment là.

L'homme de la situation !

Le même jour:

20mn d'attente dans le couloir... j'entends bien évidemment les échanges de l'entretien en cours avec mon futur "conseiller" (car toute les portes sont grandes ouvertes) me contraignant contre mon plein gré à partager les déboires familiaux et professionnels du sympathique manoeuvre trentenaire qui "passe avant moi".

Enfin, j'entre dans la "case", pardon le bureau et là, je LE vois enfin, le CONSEILLER, mon "sauveur", mon "graal", celui qui symbolise tout l'espoir que je suis venu chercher ... j'allais vite déchanter. Mr A.

Alors pour comprendre mon état d'esprit et ma naïveté du moment, je tiens juste à préciser que je "déprime" depuis 8 semaines, et je viens de commencer le Lexomyl il y a 48h... genre, le gars dans cet état qui accepte d'acheter une fenêtre classique (80x60) à 3000 euros TTC sans la pose, à un démarcheur à domicile de KparK ou Lapeyre (désolé il fallait que je trouve des "bouquets mystères").

Bref, il ... ne me sert pas la main en entrant; déjà on a vraiment l'impression qu'on l'indispose pour ne pas employer un autre terme.

La suite, je préfère vous la transcrire sous forme de dialogue.

L'inscription

1er Septembre 2009

Arrive enfin mon tour avec la charmante personne qui m'invite à rentrer dans son bureau.

Je lui tends le fameux formulaire de "Demande d'allocations" en lui précisant d'entrée de jeu que à ma connaissance le traitement ne devrait pas prendre beaucoup de temps au vu de mon passé professionnel...Pourquoi?

Tout simplement car il y à environ 2 ans je décide de "me mettre à mon compte", indépendant. Ah, le désir d'entreprendre... Bref, j'ai décidé d'arrêter (cessation d'activité) pour retrouver une place de salarié comme avant, au demeurant bien plus confortable et plus sécurisée.

Et bien dans notre beau pays, dans mon cas "ON A DROIT RIEN", on n'a AUCUN DROIT aux indemnités, faisant fi des 20 ans précédents où l'on a cotisé pour des multiples caisses.

Situation qui me donnait le confort de ne pas fournir une montagne de papiers et justificatif lors de l'inscription. Mais tout cela je le savais auparavant. Me voilà tout doucement en route vers le RSA...

Donc la charmante préposée me donne mon "Attestation de Rejet"... et voilà un chômeur de moins en catégorie A, donc qui ne comptera pas dans les statistiques puisqu'il ne sera pas indemnisé.

Au bout de 3 minutes (je vous avais dis que celà ne prendrai pas beaucoup de temps), me voilà dans la "zone d'attente" à re-regarder à nouveau, le petit film m'expliquant "mes droits auxquels je n'ai pas droit" (Sourire désabusé!)

1er Septembre ... les 2 tours sont toujours debout...2/2

J'allais oublier, au préalable je m'étais empressé de remplir et compléter le formulaire vert et blanc "préparez votre entretien", vous savez ce "A3 plié en deux" (effectivement, lui le formulaire il est plié en deux de rire, mais pas moi).

Au demeurant, la première fois que je lis ce formulaire, je me dis que c'est bien pensé, c'est pragmatique, concrêt sans fioritures, et que j'aurai un entretien constructif.

Parcourons rapidement ensemble certaines sections "intéressantes" du formulaire.

"L'emploi que vous recherchez"

• Quel est l'emploi que (ou les emplois) que vous recherchez?

Là je décris clairement la fonction qui me permettrait de trouver un poste vacant au sein d'une entreprise pour cette fonction, et donc par voie de conséquence, en EMPLOI !

• Avez-vous déjà consulté les offres d'emploi sur ce ou ces métiers? Case à cocher Oui/Non

La question telle qu'elle est posée m'interpelle, et j'ai du mal à l'interpréter; en relation avec la question précédente (qui me semblait totalement légitime) en revanche celle-ci me laisse penser "...alors ... je suis un quadra informaticien/électronicien (exemple), j'ai décris le poste recherché, et là on me demande si Oui ou Non j'ai déjà consulté les offres sur ce métier!!! En toute bonne foi je serai tenté de cocher Oui, évidemment. Mais en revanche si j'avais écris précédemment, "Professeur d'escalade extrême au Club à Agadir", là j'aurai tendance à cocher le "Non" ... j'aurai peut-être mieux fais de mettre le deux". Dans un premier temps je coche le "Oui" et laisse de côté pour le moment mes désirs d'évasion au Maroc.

• Avez-vous des contacts avec les employeurs? "Oui/Non"

"... surtout pas!" Je coche le "Oui" bien sûr.

• Avez-vous un emploi en vue dans les semaines à venir? "Oui/Non"

"... dans 9 semaines il y a un remaniement ministériel et on m'a réservé un poste de secrétaire d'état!!!" Je coche "Non".

"Votre formation"

• Quelles connaissances en informatique possédez-vous? (logiciels maîtrisés)

Pour faire plus constructif, je pense que les concepteurs du formulaire lors de la prochaine version devraient reformuler cette question ainsi: "Savez-vous vous servir d'un traitement de texte?" Ben oui, c'est pas parce que l'on sait conduire une voiture que l'on connaît et comprend son fonctionnement.

• Avez-vous rédigé votre CV? Oui/Non

Là si tu réponds "Non", inscription automatique à l'Atelier "Rédaction de CV"

• Etes-vous à l'aise pour écrire vos lettres de motivation? Oui/Non

Là si tu réponds "Non", inscription automatique à l'Atelier "Ecrire une lettre de motivation"

• Savez-vous organiser votre recherche d'emploi? Oui/Non

Quest-ce qu'ils veulent dire par "organiser"???????

Et enfin le meilleur passage, la section:

"Comment pouvons-nous vous joindre"

En gros ici on me demande mon e-mail et mon téléphone. Je verrai plus tard que cette section ne sert strictement à rien!

Pour finir par la section:

"Quelles difficultés pourraient freiner votre recherche d'emploi?"

• Votre santé? Oui/Non

Je réponds "Oui"

• Des problèmes de logement? Oui/Non

Je réponds "Oui"

• Des contraintes familiales? Oui/Non

Je réponds "Non"

• D'autres soucis? Oui/Non

Je réponds "Oui"

Fort d'une expérience de 3 semaines d'inscription à Pôle-emploi, je suis vraiment tenté de leur demander de rajouter l'option ci-dessous:

• Pôle-emploi? Oui (ce n'est pas une faute de frappe, j'ai volontairement retiré l'option "Non)

ATTENTION:

Sur la dernière page, écrit en blanc délavé sur fond vert "Le présent document permet de préparer votre premier entretien avec un conseiller Pôle emploi. Les réponses sont facultatives."

Il n'y a pas que les réponses qui sont facultatives, il y a aussi sa lecture par le "conseiller", comme je l'expliquerai plus tard.

1er Septembre ... les 2 tours sont toujours debout...1/2

Et me voilà un peu perdu à 14h00 pour mon RDV à Pôle Emploi. (Je n'aime pas être en retard, c'est une marque de respect pour notre interlocuteur).

"Où-c'est-y-qu'on-se-gare-sur-ce-parking-mal-foutu-avec-des-places-dont-la-largeur-a-été-calculée-pour-des-1/2-Smart!!!"

Bref... j'abandonne, et vais me garer comme un futur acheteur chez la "Régie", en face (garage Renault pour ceux qui ne voient pas ... grrr); et oui nous sommes dans une zone de "non-vie", une zone industrielle, une "ZAC" ou le piéton n'a pas de place ... d'ailleurs qui pourrait venir ici à pied ... un clochard (oups, désolé on dit "SDF" maintenant).

Bon je trouve facilement une place chez le 'Losange de Billancourt" (il y a peu d'acheteur de voitures neuves en cette période de pseudo-crise), je marche 5 minutes pour arriver dans ce petit bâtiment au parking à 8 places (sûrement pour les employés) pour enfin ouvrir la porte à l'heure ... et patienter dans la queue de 10 personnes (qui campent là depuis la fin de matinée, histoire de ne pas rater la réouverture de 14h00!). mon RDV est dans moins de 8mn!!!!!

Quand soudain, s'élève une voix ... "Quelqu'un a un Rendez-vous?".. (je me permets de rajouter "dans le tas", c'est ainsi que je l'ai perçu).

Eh oui, je suis le seul dans cette queue à avoir à RDV, je lève la main, brandis mon précieux formulaire vert (qui d'ailleurs ne sert à rien, je le comprendrai plus tard), comme un sésame, une sorte de "laisser-passer" qui m'ouvre des portes interdites .... aux autres dans la queue!

Je passe devant tout le monde (désolé) pour arriver à l'accueil... et là, on me demande (de façon extrèmement impolie.... "vous avez une pièce d'identité?")... un peu comme si on se trouvait au commissariat de police de notre arrondissement après avoir vomi sur le préfet à la sortie d'une boite sado-maso dans le 10eme.

Zut, je m'égare je pose ma casquette en cuir et je reviens...

J'ai la pièce d'identité dans mon portefeuille (qui tombe en miettes... mais je l'aime bien, c'est sentimetal), sauf que ... *£%¨*¨%**¨ ma carte d'identité n'est plus valide depuis 15 jours... c'est vrai que je m'en sers souvent!!! (tu en a besoin dans 2 cas: ou tu fais un chèque chez Leclerc, ou tu es pas blanc de peau et tu croises une patrouille de représentants de l'ordre vers 02h00 du matin sur le pont de l'Alma;c'est juste un exemple, j'ai pas dis qu'on allais embêter le zouave).

Bref ... début du stress ... en plus cela fait 10 jours que je tourne au Lexomyl.

"Bon, c'est bien parce-que je suis de bonne humeur que je vous autorise à rencontrer mes collègue pour valider votre inscription définitive" m'entends-je dire par la "Grande Prêtresse de l'Accueil" (notez les majuscules). C'est trop d'honneur et de bonté ....

Je passe donc dans la "zone d'attente" ... vous remarquerez qu'il n'y a pas de "Salle d'attente" ici.

"Enfin elle arrive... " la conseillère...mais non cela fait 10 fois que je vois le même film de 4mn expliquant les démarches et compétences relatives à Pôle-emploi que je le connais par coeur.

Quand soudain une ravissante jeune dame ouvre la porte et prononce mon nom!

"Le 8 ou le 1er Septembre ?"

Ce matin le courrier est arrivé de Pôle-emploi! ... "joli logo" en passant.

Je l'ouvre pour être sûr en mon âme et conscience (j'adore les accents circonflexes) que j'ai bien RDV le 8 Septembre 2009 à 14h10 comme me l'avait précisé le cyborg (c'est plus concis que d'écrire "robot-humain") du 3949 ...

Sauf que c'est effectivement bien à 14h10... MAIS PAS LE 8, MAIS LE 1ER !!!!

Comme je suis d'un naturel positif... (çà va aller en se dégradant dans les jours à venir), je me dis "bah, il a peut-être mal lu son écran, ou il est fatigué et las de répéter à longueur de journée la même chose ... mais, le papier fait foi, et en plus je gagne une semaine sur ce qui était prévu ... que du bonheur!"

"Ahhhh!, j'ai hâte d'être après-demain"

"Bon départ" ... apparemment !

Bien, alors je cherche sur le net pour trouver les coordonnées de l'Assedic ... "Zut" çà existe plus ce truc, cela s'appelle "Pôle-emploi"... et finalement je trouve le fameux site du Pôle-emploi.

"Alors....! Où-c'est-y-donc-qu'on-peut-causer-à-ces-gens-là"???? Je cherche, parcours ("surf" comme on dit maintenant) les multiples pages du site pour ENFIN trouver LE NUMERO sésame qui permet tout, le 3949!!!...mais qui sera aussi un agent provocateur de cauchemards par la suite.

J'ai enfin LE NUMERO !!! "Youpi"

Je téléphone ... "Bla bla bla, appuyez sur la touche * de votre téléphone" (c'est juste pour vérifier que j'appelle pas avec le téléphone à cadran de feu mes grands-parents, vous savez le modèle où on faisait des gestes circulaires avec les doigts pour composer un numéro); et après m'avoir expliqué la tarification de l'appel, je dois parler au robot téléphonique et entrer mon numéro de dossier (que je ne connais encore pas).

Restant dubitatif et extatique ... je ne fais rien et le robot "se fatigue"... pour finalement me dire au bout de 30s, "un conseiller va prendre votre appel"... dans "moins de 4m, compte tenu du grand nombre d'appel" (là j'ai du bol, car chez France Télécom/Orange/Wanadoo (tiens, ils changent souvent de nom eux-aussi; voir post précédent, Hé, hé!!!) j'ai jamais pu descendre en dessous des 6 minutes d'attente!).

Et enfin, je parle à un "humain"; je me suis permis de le mettre entre guillemets, car j'avais plus l'impression de parler à un mauvais acteur qui lit son texte et ses répliques sur son écran, qu'à une "vraie" personne; "Il va bien le robot?"

Bref, j'essaye de lui expliquer brièvement la situation dans laquelle je me trouve ( je fais le plus court possible), et le préposé me donne un rendez-vous au Pôle-emploi de ma circonscription le "8 Septembre 2009, à 14h10", me précisant que "un courrier de confirmation va vous être envoyé".

Bien, bah voilà, c'est parti...

Le commencement...

Eh oui, après 22 ans de vie active (j'avais jusque là réussi à gagné toutes les épreuves d'immunité), me voilà confronté à Pôle Emploi... fallait bien que cela arrive.

Le but ici n'est pas d'expliquer le pourquoi du comment j'en suis arrivé là, mais plutôt de partager mon expérience récente avec cette entité au fonctionnement si étrange ...

Tout a commencé fin Août 2009, où je me retrouve contraint et forcé de "m'inscrire à l'Assedic/ANPE"; je sais ils ont changé de nom, mais ce sont les même ... un peu comme "Andersen" qui devient "Accenture" après le scandale américain des polices d'assurances ... mais je m'égare. Bref ce sont les mêmes avec un nouveau logo.